1、平安夜深夜，圣誕老人來我家了！ 2、甲：你到底有什么煩惱呀，整天無精打采的？ 3、老婆：親愛的，又一年過去了，你的目標(biāo)什么時(shí)候才能實(shí)現(xiàn)啊？ 4、老婆：親愛的，辭舊迎新是什么意思呀？ 5、阿呆進(jìn)手術(shù)室做手術(shù)時(shí)，聽到醫(yī)生在對話：“這個(gè)至少十萬?！?br/>“嗯，這個(gè)至少也有十五萬?！?br/>“這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來?！?br/>“醫(yī)生，難道做手術(shù)要這么多錢？”阿呆問。 6、我家樓下馬路邊來了兩個(gè)乞丐駐扎到這里，其中一個(gè)拿著個(gè)破碗見人就要，另一個(gè)在地上放著個(gè)破碗拉著個(gè)二胡。 7、一位財(cái)迷生了三個(gè)女兒。大女兒出嫁時(shí)，他要了男方20萬的彩禮錢，理由是他女兒學(xué)歷高，值這個(gè)價(jià)。二女兒出嫁時(shí)，他要了男方25萬的彩禮錢，理由是他女兒非常的漂亮，賽過歷史上的四大美女。 8、餐風(fēng)宿露，獸妖出沒，西天路上困難重重。 9、丈夫是*，妻子是出租車司機(jī)，兩口子的收入，吃穿無憂，卻做不了大事業(yè)。 10、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。 11、媽媽：兒子，談對象了嗎？ 12、甲：臉咋這樣了？ 13、聽說某公司搞光盤行動(dòng)，效果很好，為了抓住典型，記者趕去采訪，到了那看到公司食堂門口一大媽站在那…… 14、老婆：老公，今天是你生日，給，送你一件禮物……說著拿出一嶄新的錢包遞給老公…… 15、老婆進(jìn)家門就喊：餓死了，餓死了……到廚房一看，怎么還沒做飯？ 16、老公：老婆，看你干家務(wù)很辛苦，等我有錢了，我就給你找個(gè)保姆，讓你什么活都不干…… 18、有一位母親帶她的女兒去看心理醫(yī)生，母親對醫(yī)生說：我的女兒是不是生病啦，她怎么總是當(dāng)眾跳脫衣舞呢？ 19、我有一個(gè)朋友他在劇團(tuán)工作，專門唱花臉。有一次，他去相親，遇到一位美女，他自我介紹：我的工作是一個(gè)專門演花臉的演員。 20、今天和朋友走在大街上看見一個(gè)男的單膝下跪，向一個(gè)女的表白。 21、甲：這條狗為什么一直跟著你？ 22、小虎纏著哥哥小龍，要他講故事，小龍不得已，說：“我給你講個(gè)烏鴉喝水的故事吧。話說一只烏鴉口渴了，到處找水喝。他找呀找呀，發(fā)現(xiàn)路邊有一個(gè)瓶子，瓶子里有水。他非常的開心，趕緊飛了過去，將嘴往瓶里一探，麻煩大了，瓶子里水不多，瓶口又小，烏鴉喝不著水。 23、甲：“孫悟空神通廣大，號稱有七十二變，我一直不明白，唐僧得了孫悟空后，完全可以叫孫悟空偷入西天藏經(jīng)閣，將經(jīng)書電子化，然后傳給他嘛，為什么還要跋山涉水親自跑到西天去取呢？”
我簡直不敢相信自己的眼睛，雖然光線很暗，但我仍能看到，他正在往襪子里面塞一張張人民幣！
哇塞，圣誕老人直接送錢了，好激動(dòng)啊！
為了不驚動(dòng)他，我躺在床上裝睡，躺了很久，想了很多關(guān)于如何花錢的方式。
伴隨咚咚的腳步聲，圣誕老人終于離開了，我迫不及待的跳下床開燈......
我艸，我床頭柜里放的五千塊沒了??！
乙：都是娶老婆惹的禍呀....
甲：沒娶老婆時(shí)千方百計(jì)娶老婆，娶了老婆就說是禍，沒那么嚴(yán)重吧？
乙：唉，人心難料呀，沒結(jié)婚前看到老爸經(jīng)常跪搓衣板，我還把這糗事說給女友聽，還問她今后會(huì)不會(huì)讓我也跪，女友信誓旦旦：疼你都來不及怎會(huì)讓你跪搓衣板呢....沒想到結(jié)婚才一個(gè)月就.....
甲：就跪搓衣板了？
乙：是呀，最惱火的是老媽和我媳婦竟近來搞起了跪搓衣板比賽。。。
老公：我不都實(shí)現(xiàn)了嗎，車有了，房有了，錢也有了，你還要咋樣呀？
老婆：還有一樣?xùn)|西沒達(dá)到………
老公：什么東西？
老婆：可以讓女人*的………
老公：尼瑪，我才不讓你吸毒呢………
老公：就是丟掉一切舊的東西迎接新的東西！
老婆：是嗎？太好了，那我的手機(jī)是不是該換了？
老公：可以呀...明天給你買蘋果！
老婆：謝謝老公....我這金項(xiàng)鏈?zhǔn)遣皇且苍摀Q了呀？
老公：行...給你換一條鉆石的吧.....
老婆：謝謝...謝謝...老公，你沒有什么要換的嗎？
老公：親愛的，那...那搓衣板是不是該.....
老婆：對...對...該換成玻璃渣了....
老公：你.......
“不是，你的病沒法治了，我們在計(jì)算你有用的的器官能賣多少錢。”
阿呆一下子昏了過去。
“好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動(dòng)手術(shù)！”
我上班路過時(shí)，總是拿著碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：“你看人家拉二胡的雖然不在調(diào)，可人家還干點(diǎn)什么！”
我的啟發(fā)很管用，第二天，那個(gè)拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風(fēng)，在拉二胡的旁邊狂吼不著調(diào)的歌。
尼瑪，由于我的多嘴，樓下從此又多了一種噪音。
三女兒出嫁時(shí)，鄰居問他：“這個(gè)打算要男方多少彩禮錢了？”
財(cái)迷想了想，說：“30萬。”
鄰居不懈地問：“你三女兒學(xué)歷不高，又不漂亮，憑什么要這么多？”
財(cái)迷大聲地說：“憑什么，憑重量……”
鄰居笑了：“哎媽，還真的值！”
悟空罵道：“我去稟報(bào)如來，叫他幫我們一把，快點(diǎn)到西天去?！?br/>唐僧笑著說：“悟空，不行?！?br/>悟空問道：“師父，為什么不行？”
唐僧道：“路上有馬騎，到點(diǎn)有飯吃，晚上女妖陪，有難神仙救，這樣的綠色生態(tài)而且又刺激的長途旅游多好?。∫坏轿魈?，就沒有這樣的日子了?！?/p>
這天，丈夫逗妻子說：“我有個(gè)同學(xué)也是開出租車的，他一個(gè)月賺的錢是你的兩倍還多?！?br/>妻子一聽丈夫這么說，明顯是說自己的收入太低，很不高興。
妻子說：“是，你同學(xué)很能干，我無能。”
丈夫接著說：“這其中的原因，不是因?yàn)槟愕拿杖氲停谟谀愕某杀颈人母??！?br/>妻子聽不懂了，妻子每天開車都很小心的，從來沒有出過事故，沒有修過車，而付給公司的錢是一樣的，我的成本怎么就會(huì)比他高那么多呢？妻子大聲地說：“不可能?！?br/>丈夫笑著說：“是真的，你的成本就比他多在油錢上了，如果你去減肥的話，就可以把成本降下來了……”
我關(guān)心地問：“她答應(yīng)沒有？”
同事高興地說：“她今天回了我信息?！?br/>我替他高興，道：“她怎么說的？”
同事壓低了聲音，神秘地說：“她回了4個(gè)字，進(jìn)進(jìn)出出。都能讓我進(jìn)進(jìn)出出了，不就是答應(yīng)嫁給我的意思嗎？”
我一聽急了，說：“什么呀，你錯(cuò)了！”
同事不信，問：“不是答應(yīng)了嗎，那是什么意思？”
我說：“能夠進(jìn)進(jìn)出出，就是沒門的意思??！”
兒子：還沒有呢……
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財(cái)政撥款，一定不能小氣……
兒子很激動(dòng)：親媽啊……
媽媽：哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了……
兒子……
乙：唉，不說了，慘，老婆的玩笑不能開……
甲：為啥??？打這么厲害？
乙：我回家看她不開心，就逗她一下，說撿到了一千塊錢，結(jié)果她非要我交出來，我說就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一頓，身上的二十塊零花錢也被收了，還要逼我寫下一張欠她九百八的欠條……
記者：大媽，聽說你們公司光盤行動(dòng)搞得特別好？
大媽：那是當(dāng)然了，非常好……
記者：大媽，你說說，這光盤行動(dòng)，都有好處？
大媽：第一，節(jié)約糧食唄……
記者：那還有什么好處？
大媽：第二，減輕勞動(dòng)負(fù)擔(dān)唄……
記者：減輕勞動(dòng)負(fù)擔(dān)？
大媽：你沒看到我現(xiàn)在沒事，站在這嗎？要是以前，我還得洗盤子哪有時(shí)間和你在嘮嗑啊……
老公接過看了看，掏出口袋里的幾塊錢，說：老婆，你看我就這么幾個(gè)錢，要什么錢包??？
老婆：哦，稍等。說著從兜里掏出一疊偉人頭，給……
老公：??！噗，沾點(diǎn)吐沫點(diǎn)起錢來，啊，整整十張。老婆，你真敞亮……
老婆：過生日嘛，就要開心一下……不過記住，明天一張不少給我……
老公：啊，老婆，還要拿回去？
老婆：尼瑪，今天過生日開心一下，明天你還過生日嗎？還要開心嗎？
老公：老婆，聽說過吧，什么叫自己動(dòng)手，豐衣足食……
老婆：哦……上來，噼里啪啦一陣打，你做不做飯？
老公捂著臉：老婆，我做，我做……
不一會(huì)，飯菜好了，老婆：老公，現(xiàn)在我終于知道了，什么叫自己動(dòng)手，豐衣足食了……
老公：……
老婆：真的？什么活都不干？
老公：當(dāng)然了？
老婆上來啪就是一下：尼瑪，上床的活也讓她干？生孩子也要保姆干？？？
17、老公準(zhǔn)備出門，老婆：干嘛去？
老公：哥們小李請吃飯……
老婆：哦，少喝點(diǎn)酒……
老公：老婆，你放心，不會(huì)喝多的……
老婆：尼瑪，每次都這樣說，哪次不多？
老公：絕對不會(huì)，就小李老婆給他那點(diǎn)零用錢，比我還少，能買多少酒？
醫(yī)生聽后問：她還有其它什么癥狀嗎？
母親又說：沒什么其它的癥狀，就是在人越多的地方，她脫的衣服就越多！
這時(shí)心理醫(yī)生連忙回答道：您的女兒病情很復(fù)雜，我一個(gè)人下不了結(jié)論，等我把醫(yī)院的其它醫(yī)生叫過來會(huì)診一下再說吧！
美女聽后有點(diǎn)不樂意，回答道：你這個(gè)職業(yè)肯定很花心啊！
朋友奇怪的問：為什么這樣說呢？
美女解釋道：因?yàn)槲覌尭嬖V我男人心里怎么想的全寫在臉上的??！
這時(shí)，我對朋友說：好浪漫的場面??！
朋友卻回答：浪漫個(gè)屁，結(jié)婚前男人向女人單膝下跪，結(jié)婚后男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽后問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什么區(qū)別嗎？
朋友說：當(dāng)然有區(qū)別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了！
乙：廢話，這是我家的狗，不跟我跟誰？！
甲：那它剛才為什么跟著我，還跟地那么歡快？難道是我比較有親和力？
乙：好不容易找到同類了，它能不開心嗎？
怎么辦呢？烏鴉看見旁邊有許多小石子。靈機(jī)一動(dòng)，想出辦法來了。
烏鴉把小石子一個(gè)一個(gè)地放進(jìn)瓶子里，瓶子里的水漸漸升高。
費(fèi)了老半天勁，終于看到水快到瓶口了，烏鴉開心地將嘴伸了進(jìn)去。
當(dāng)喝著水的那一刻，烏鴉大聲叫了一句，你猜他說了什么？”
小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀?！?br/>小龍搖頭：“NONONO，他大叫了一句：哪個(gè)王八蛋沒事往瓶里撒尿的……”
乙：“你呀真是上網(wǎng)上笨了，人家公費(fèi)十三年出國游不去，整天窩在個(gè)廟里做什么？”
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